Si yo fuera Sobeida

Sobeida saboreándose los labios, sabrá Dios con qué intención.

Si yo fuera Sobeida, les digo a los jueces que no me jodan, porque tengo todo el derecho de ser la amante (el cuerno) de un tipo podrido en billete y muy bien parecido.

Este cuerpo ñoño, diría, no se mantiene con víveres cibaeños ni con actos de moralidad. Tiene un precio, y Felipe (Figueroa Agosto) lo pagaba muy, pero muy bien.

Como no quieren meter presos a los oficiales, a los funcionarios y a los empresarios que se relacionaban con Feli, me quieren coger de pendeja, pero conmigo no, chulos. Búsquense a otra conejita, advertiría al tribunal. 

Cuando me pregunten por qué salí del país, les soltaré la más lógica de las respuestas: Ay, ñeñe. Ustedes no leen el periódico. A todos los que sabían algo del caso le dieron para abajo. Yo no estaba segura en Dominicana. Si un alto oficial de la Policía no pudo protegerse de los sicarios, en pleno proceso de investigación, ¿qué ustedes creían que iba a pasar conmigo, nenes? Aquí la gente nada más está segura en el cementerio, sino pregúntenle a Alex el pelotero. Así que déjenme ir pa mi casa que tengo muchas compras por hacer. Busquen otro pan para su circo.

También me curaría en salud con las llamadas vacas sagradas, porque les aclararía, frente a las cámaras de televisión (todos los canales están dispuestos a transmitir la mínima declaración o flatulencia), que no estoy interesada en chivatear a nadie. Me quité. Al fin y al cabo, con eso no se consigue nada. Si todavía no ha caído un solo turpén de la famosa lista de Quirino, ¿qué se puede esperar de este caso? Suéltenme en banda. 

En esta República de las Maravillas todo es un merengue, pero saquen a bailar a otra que ya me duelen los pies, concluiría, con una linda sonrisa de mujerón en los labios.

Pero como no soy Sobeida, ni me parezco, me siento a ver el show, para que mis amigos no me acusen de antisocial o antiespectáculos.